"НЕОБЫЧАЙНО СЕКРЕТНО"
(при попытке захвата - уничтожить)

ОБРАЩЕНИЕ К МАССАМ.

(инертной, гравитационной, а также прочим проявлениям материи).

Товарищи! Дорогие мои соотечественники, соклубники, соподвальники и сопещерники! Недавно наша необъятная Спелеосекция, а вместе с ней и весь трудовой народ и вся прогрессивная мировая общественность горячо отмечала 13-ю (и надеюсь последнюю) годовщину Конституции (Основного закона) СССР. Авангард, или иначе говоря, передовой отряд нашего Спелеоклуба решил ознаменовать это радостное событие всеобщим ликованием и выражением бурной радости на лице каждого сознательного (а заодно и не очень сознательного и очень несознательного) спелеолога, а также массовым проявлением здоровой любознательности и не очень здорового любопытства, выразившимся в посещении с экскурсией картофельного поля близлежащего совхоза "Останкинский".
В результате этого организованного и проведенного на высочайшем идейно-теоретическом уровне мероприятия наша страна потеряла около 2000000 г превосходного перегноя, а Спелеоклуб приобрел (по цене 20 коп. за 0,001 т) около 500 кг того же ценного продукта плюс в нагрузку к нему почти полторы тонны корнеплодов некоего овоща именуемого в просторечии potato (передовые силы самой передовой в мире нашей советской науки бьются в настоящее время над вопросом: "что за "фрукт" этот potato, и с чем его едят?"). Что поделать, не везде еще изжиты пережитки прошлого, на что люди только не идут в надежде сбыть покупателю неходовой (и даже не ползающий) товар.
Но вернемся вновь к перегною, количество этого несомненно ценного и столь же несомненно необходимого (особенно учитывая непрестанную работу неутомимого и прозорливого т. Н.Лезгина) нашему Клубу запаса ОВ удушающего и прочего действия могло бы быть неизмеримо больше, если бы не некая кучка фанатов, которая непонятно зачем принялась перебирать, ворошить и сушить potato вместо того, чтобы дать ему спокойно пройти все стадии спиртового брожения и превратиться в ценное и остродефицитное сырье. Мне кажется, эти люди (их имена мы еще назовем) заслуживают всеобщего презрения и порицания.
Не хотелось бы завершать свое обращение к Вам, дорогие товарищи, на столь пасмурной ноте, поэтому я хочу еще раз выразить, на мой взгляд, всеобщую надежду и заверить от нашего общего имени руководство Партии Пещерного Коммунизма и лично товарища Начальника Партии в том, что мы и впредь будем самоотверженно трудиться на благо Партии и Координационного Совета и приложим maximum of force, чтобы наша инертная масса как можно чаще превращалась в энергию! Да здравствует великая Партия Пещерного Коммунизма! Спелеологи всех стран, гидруйтесь! Слава на...(здесь начиналась основная часть текста, состоявшая из 250 очень ценных предложений и пожеланий, однако из-за трудностей доставки до нас не дошедшая. Редакции все же удалось выявить имена некоторых(!) фанатов и выставить их для всеобщего осуждения (см. Постановление)).